Y entrer implique la pleine acceptation de se faire incommoder par les odeurs de tabac et d'autres substances plus ou moins légales. Aucune réclamation ne sera acceptée.
Bonne résolution pour la nouvelle année (kwa? Vous allez pas m'emmerder à trois mois près, non?)
Ne plus critiquer les mecs non-fumeurs et fans de Mylène Farmer.
Enfin, ne plus critiquer CERTAINS mecs non-fumeurs et fan de Mylène Farmer.
Enfin, ne plus critiquer UN mec non-fumeur et fan de Mylène Farmer.
Et dommage que j'ai passé mon quotas d'images, sinon je mettrais une photo de Mylène Farmer en train de fumer une pipe (de FUMER une pipe, 'tain, z'êtes lourds!)
Ben le Woulouf, dans trois jours, il se barre à Prague où il va se faire pleins de grands blonds, blancs comme des endives. D'où la photo ci-dessous: oui, je sais, les associations d'idées, chez moi, c'est grave).
La dernière fois que je suis allé à Prague, c'était en 1986 (oui, y'en a qui étaient pas nés, ici, c'est pas la peine de faire des remarques désagréables). Je me rappelle d'une super belle ville où je m'étais fait engueuler par un bô flic (en tchèque) parce que j'avais oublié de composter mon ticket dans un bus: nan, je sais ce que vous pensez mais je l'avais pas fait exprès. De toute façon, j'ai beau faire n'importe quoi, je suis un aimant à flics. Avis à ceux qui envisageraient de me faire passer la douane avec un demi-kilo de coke dans le cul: c'est même pas la peine d'y penser. Par contre, les dix zigues qui me précèdent et les vingt qui me suivent, y'a pas de problèmes, même si ils ont le nez tout poudré, çà se passera bien.
Non. C'est pas le seul souvenir de Prague que j'ai. Y'avait un tchèque qui m'avait emmené dans un resto russe (oui, je sais, aller en Tchécoslovaquie pour aller dans un resto russe, c'est comme venir à Bordeaux pour bouffer une choucroute. Et alors? C'est ma vie, je fais ce que je veux! Vous avez pas fini de m'interrompre, non?). Donc, c'était la première (et la seule fois, d'ailleurs) que je suis allé dans un resto russe. C'était évidemment très cher pour le tchèque moyen mais lui avait du fric (je vous zappe les détails) et çà restait abordable pour moi (même à cette époque où je squattais une piaule de l'appart de ma frangine). Caviar. Vodka. Et pas une cuillère de caviar et un verre de vodka. Plein de caviar et plein de vodka. On sort du resto (c'était plus un cabaret qu'un resto, d'ailleurs).
Disgression: un truc à savoir sur les slaves en général. Sont très froids au premier abord (limite tirage de gueule), mais dès qu'ils ont un coup dans le nez (ce qui est pas exceptionnel), il deviennent très hot (croyez-moi, je suis un quart moldave).
Alors le copain tchèque: "okay, we go to girls, now?". Moi (emmerdé, quand même, j'étais timidou, à l'époque. Même après un litre de vodka.): "euh..., you know, euh..., i am not so much into girls...." (voui, correct quand même. J'allais pas non plus lui dire que je suçais des bites et que je prenais un plaisir certain à me faire défoncer le cul). Lui (bourré, mais pas complètement débile): "i see. you prefer boys.". Moi (un peu plus détendu et plein d'espoir): "euh. yes.". Lui (sincèrement embêté de pas pouvoir me faire plaisir): "sorry. i don't know a place for boys.". Franchement, j'étais pas totalement effondré vu que, dans l'état où j'étais, une simple pipe aurait sûrement mal tournée. Mais j'étais embêté parce que lui était embêté. Et du coup, pour qu'on soit plus embêtés ni l'un ni l'autre, il a passé le reste de la nuit (qui fut longue) à me faire découvrir tout les endroits les plus sympas de Prague qu'il connaissait.
J'ai fait ce test que j'ai trouvé partout sur des blogs de GA. J'ai pas très bien compris le résultat mais çà m'a l'air bien. Alors je le mets (vous croyiez pas que j'allais le mettre si on m'avait dit "vous êtes un gros salopard de sa race", non?)
- Eh! Tu suces?
- Euh..... Nan!
- Oh, pourquoi? Tu suces pas?
- Des fois, si. Mais là, non.
- Ah?! Bon........ Et si j'te suce?
- Euh.... Ouais, why not?
- Ok. Cool.
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Ben vî. Même à moi, çà m'arrive. Je vous explique (même si vous vous en foutez; de toute façon, comme l'écrit anti dans un de ces derniers posts, le blog c'est la psychanalyse du pauvre. Et si vous suivez mon blog depuis le début, vous comprenez que j'en ai vachement besoin).
Doncques (oh, c'est joli comme çà, on dirait de la vraie littérature), ce soir j'avais pas envie d'un plan backroom/branlette-pipe-sodo (rayez les mentions inutiles)/Arghlllll.../P'tain, t'as pas un Kleenex? mais d'un plan cool: on se dragouille, on tchatche, tu viens chez moi prendre un café?, oh, il est bien ton canapé, (je vous laisse imaginer la suite, je vais pas vous raconter vos fantasmes, non plus...). Donc, je me pointe dans un bar fréquenté par les vieux (quand je dis "vieux" c'est over 35 ans, pas le bar de l'amicale des retraités gays de la SNCF). Peu de monde (ben vî, je sais pas chez vous, mais à Bordeaux, on est encore en vacances). Ben.... rien. Pas moyen de calculer quelqu'un. Le bide total qu'il a fait, le Woulouf. Il a bu ses deux bières en essayant d'accrocher un regard. Rien. Nada. Queud.
Bon, ben , ciao les mecs, je vais voir ailleurs. Le lieu de drague bordelais. Je sais pas si c'est parce que c'est l'été ou quoi, mais y'avait que des jeunôts. Là, malaise. Un petit mec mignon, genre étudiant rebeu, qui me tourne autour. Moi je fais celui qui ignore (Eh, tu m'as vu, ducon? J'pourrais être ton père!) tout en matant (parce qu'il est joli à regarder, faut pas déconner, quand même) jusqu'à ce qu'il s'approche tout près et voit enfin ma tronche en gros plan et en technicolor. Je le vois bafouiller quelque chose (que j'entends pas, j'ai oublié de préciser que j'ai mon lecteur mp3 avec Offspring à donf' dans les oreilles), je sors un des écouteurs en gueulant "Heeiiiin?" (oui, comme je suis à moitié sourd, je me comporte comme si tout le monde l'était). "Excuse-moi, je t'ai pris pour quelqu'un d'autre." Oui, je sais, on me confond souvent avec Mylène Farmer. J'crois que j'lui ai fait peur. En voilà un qui remettra pas les pieds à Mériadeck pendant un mois.
Tout çà m'inspire des réflexions profondes. A mon (grand) âge, soit on est casé, soit on fait la tournée des backrooms (je sais pas pourquoi je dis "soit", d'ailleurs, c'est pas incompatible), soit on paye. Je suis définitivement perdu pour le casage, j'ai pas forcément envie de faire la tournée des backrooms, et il est hors de question de payer qui que ce soit en dehors de mon proprio et de mon fournisseur d'accès à Internet. Donc, ma conclusion est: je suis dans la merde. Point. A la ligne.
Bon allez, j'vous laisse passqu'y faut que j'aille me branler maintenant. C'est malin.
Hier soir, j'ai (re)vu "Mauvaise Passe" de Michel Blanc sur Paris Première.
remarque: c'est l'avantage de la schizophrénie (cf ci-dessous); pendant que Woulouf satisfait son exhibitionisme sur son blog (Cf ci-dessous du ci-dessous), Stef peut regarder un film à la télé.
Donc (je disgresse, je disgresse,...), j'avais vu ce film il y a quelques années avec mon mec et, au lieu de baiser, on avait regardé le film jusqu'au bout (pourtant on était vachement amoureux à l'époque) et je l'ai revu avec plaisir. Ce film est génial. Sombre (quoique, pas toujours) et génial. Auteuil est extraordinaire là-dedans. De la naïveté presque adolescente au cynisme le plus dur. La mise en scène de Michel Blanc est plus british que française (l'histoire se passe à Londres). Je sais pas si les films repassent sur Paris Première mais si oui, le ratez pas.
PS: Dans la foulée, au lieu de passer votre temps sur GA, il y a un autre film avec Daniel Auteil que j'avais vu à cette époque et qui m'avait marqué, c'est "Lacenaire" de Francis Girod. Bon là, la mise en scène est à chier (je crois qye Girod est le pire metteur en scène que je connaisse après Lelouch), mais Daniel Auteuil en révolté cynique, homosexuel et finalement assassin a encore un rôle à la mesure de son talent. Avec un second rôle de choc tenu par le toujours inquiétant feu-Jean Poiret.
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Donc, je me suis fait sodototémisé par yomot sous le nom d'iguane érotomane (faut toujours que je m'y reprenne à 4 fois pour l'écrire celui-là).
Du coup, çà m'a donné l'idée de vous parler d'une vraie iguane.
Qui est donc ce jeune garçon blondinet et aux tenues euh.... sexys qui en 1966 écumait les clubs des environs de Chicago, de Detroit, puis de New-York?
Né le 21 Avril 1947 dans un trou perdu du Michigan, James Ostenberg allait, en 1969, fonder les Stooges, qui sont au punk ce que Cerrone est au disco (vous voyez? Je perds pas de vue à quel public je m'adresse, hein?).
Rapidement, il s'autosurnome l'Iguane. Peut-être à cause de la longueur de sa langue ou de son corps sec et musclé?
En tout cas, c'est une iguane érotomane, lui aussi....
Est-ce ce surnom qui lui a permis de jouer dans Star Trek (presque sans maquillage)?
Quoi qu'il en soit, même après la fin des Stooges, il continue en solo et s'impose comme une des références de la pop/rock des années 70 aux côtés d'autres dinosaures tels, ici, que Deborah Harry, chanteuse du groupe Blondie (ceux qui ont vu mon thriller porno savent de quoi je parle).
Alors? Toujours pas trouvé? Ben oui, je parle d'une époque où les moins de 35 ans se défonçaient au Banga en écoutant Chantal Goya et où les moins de 25 ans étaient encore à l'état de vague projet dans les couilles de leur père. Allez, dernière indice: une pub pour un opérateur téléphonique commençant par S et finissant par R où le bonhome donne dans l'autoparodie délirante? Eh oui: le génial, le fabuleux, le géantissime, l'unique
Iggy Pop
Allez, juste pour le fun. Iggy Pop n'a jamais caché sa bisexualité, notamment à l'époque où, un peu dépassé par les évènements et surtout par l'alcool et l'héro, son ami David Bowie l'avait repéché par la peau des fesses et avait produit son album, pas le meilleur mais le plus vendu, "The idiot". Mais, à 59 ans, il aime bien encore se tripoter des petits jeunes.
Bon allez, je déconne. Ce charmant jeune homme est Jack White, moitié du groupe The White Stripes, gravement hétérosexuel, et marrié à l'autre moitié du groupe, Meg White.
En tout cas, Iggy Pop, que certains surnomment maintenant "the grandfather of punk", est un personnage hors du commun. Délirant, absolument adorable hors d'une scène mais fou dangereux dès qu'il a micro entre les pattes, il est vraiment le prototype de la
Vous comprenez, maintenant, pourquoi j'aime bien Iguane Erotomane?
Réponse 1: Woulouf fin prêt pour la Gay Pride
Réponse 2: MylEEEEEne le matin au réveil sans maquillage
Réponse 3: La robe de mariée de la prochaine collection de Jean-Paul Gaultier
Réponse 4: Un projet d'uniforme des soldats israëliens pour tenter de faire peur au Hezbollah, la prochaine fois
Réponse 5: Auron, l'un des héros de Final Fantasy X
Réponse 6: Une assiette de spaghettis bolognaises
Si vous avez choisi:
Réponse 1: C'est bien, vous êtes presque un wouloufologue, mais là vous en faites trop.
Réponse 2: Tu a 18 en é tu 2vrais arrété découté dé truk débil.
Réponse 3: Vous êtes une tantouze invétérée et en plus vous avez vraiment des goûts de chiottes
Réponse 4: Envoyez l'image à ehud.olmert@primeminister.il
Réponse 5: Z'avez pas honte de jouer à çà à votre âge?
Réponse 6: Pour les lunettes: http://www.alainafflelou.com; Pour l'écran: http://www.surcouf.fr
.... j'avais pas mis mes super videos en partage chez Youtube. Cà risquait pas de marcher. Comme me dit mon pôpa: "qu'est ce que j'ai fait pour avoir un fils aussi con?".
Merci à yomot pour m'avoir indiquer le bug (y'en a UN qui suit. Cà fait plaisir).
Avec un gant en amiante, il sortit en tremblant le grand vase bleu et blanc. Sa première création. Il le transporta sur l'établi pour profiter de la lumière directe, et l'observa un long moment. D'un oeil professionnel, il détermina la valeur artistique du vase, portant un jugement sur son travail, mais aussi sur ses possibilités futures. Il voyait déjà les prochains vases. Ceux qui occuperaient le reste de sa vie. Ceux qui étaient sa justification. Ceux pour lesquels il avait quitté Glimmung et tous les autres. Et surtout Mali. Mali, son amour.
La poterie était ignoble.
Faites de tête les additions suivantes le plus vite possible. Ne regardez pas la ligne suivante avant d'avoir répondu à la précédente (d'ailleurs je les ai bien séparé pour que vous trichez pas).
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Le décalage entre les infos télévisées et les infos-tout-courts m'éclate. Hier soir, je regarde pour la première fois depuis longtemps le journal télévisé (de France 2, je suis pervers mais pas au point de regarder TF1). Ouverture du journal: Sarkozy en train de rendre hommage à 3 pompiers. J'ai rien contre les pompiers (surtout dans les films de Jean-Noël René-Clair), je suis moi-même "équipier de première intervention" (désolé, çà s'appelle comme çà) sur mon lieu de travail (et je vous garantis que si çà brûle, on est mal), et qu'on aille rendre hommage à des pompiers me choque pas du tout. Le reportage en lui-même est un mélange peu ragoutant de sensiblerie et d'ode à Sarkozy (mais çà, depuis le temps, on s'y habitue). Comme j'ai loupé le début du film, j'essaie d'aller voir sur les sites des journaux commant sont morts ces malheureux pompiers puisque je me dis, bêtement, que si çà fait l'ouverture du 20 heures, c'est qu'il doivent être morts de façon particulièrement sarkozyenne (caillassés par une bande de jeunes, en désamorçant une bombe dans un Airbus, en sauvant la vie d'un troupeau de grabataires membres de l'UMP, que sais-je?).
Je vais donc voir sur le site de Libé. Rien. Bon, je me dis que, même depuis le départ de Serge July, Libé reste un repaire d'anti-sarkozystes primaires donc je vais voir un journal qui ne m'a jamais déçu dans le panagéryque (je suis pas sûr de l'orthographe, là) de Sarkozy donc, Le Monde. De nouveau, rien, nada, peau de balle. Après de longues minutes d'hésitation (vous allez comprendre pourquoi), je vais sur le site du Figaro (aarrggghhhh). Pareil.
Je suis en train de chercher le site web de La Gazette des Pompiers mais j'ai pas encore trouvé.
Cà confirme finalement ce que je pensais depuis le début: Sarkozy et les charognards de la télé qui sont à son service sont prêts à se jeter sur n'importe quel cadavre de pompier/flic/vieille dame (rayez la mention inutile, selon le cas) pour stimuler les plus bas instincts du peuple de France. Beurk.
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Bon. A peine une semaine que je suis inscrit sur ce site et je commence déjà à m'emmerder (kikadi que je suis un instable?). Y'a des blogs que j'aime bien, remarque. Certains qui me font rire. D'autres dont je trouve qu'ils me ressemblent (non, pas physiquement, heureusement pour eux!). Cà c'est la partie sympa.
La partie moins ympa, c'est le chat. Ouhla, c'te galère! Je sais pas si c'est ma tronche, mais y'a personne qui veut me causer: ouuiinnnn!!!! Bon faut dire que, traumatisé par un mec qui m'a répondu un jour (pas sur ce chat) "t'es vieux et t'es moche", je ne contacte jamais les mecs plus jeunes que moi (c'est à dire, à peu près tous) et, traumatisé par un mec qui m'a répondu un jour (toujours pas sur ce chat) "t'es vraiment un débile mental ou tu le fais exprès?", je ne contacte jamais les mecs plus vieux que moi (c'est à dire, les 3 qui restent). Bon, y'a des exceptions, comme aujourd'hui, où je suis tombé sur un mec poli, qui osait pas m'envoyer chier.
Bon allez, histoire de passer mon temps, voilà une zouli zimage d'un de mes BDistes préféré.
Bon, je sais, y'en a des qui vont dire que c'est mysogyne mais (1) je SUIS mysogyne, (2) j'ai un côté Paul et (3) c'est MON blog, je fais ce que je veut. Na!
Me suis fait un trip "campagne" hier, chez mes parents puis chez une de mes soeurs. Des fois, je me dis que c'est eux qui ont raison. Les vignes, les arbres, la rivière. C'est vrai que c'est cool. Le temps de préparer à bouffer (lamproie à la bordelaise: miam!). Là-bas, même quand il pleut, c'est beau. Ici, c'est naze. Mais j'ai trop vécu en ville. C'est trop tard. Jamais je pourrais repartir à la campagne.
Au passage, j'ai récupéré le DVD "L'été de Kikujiro" que j'avais prété à mon pôpa. Un film de et avec "Beat" Takeshi Kitano. Je me suis empressé de le re-regarder à 4 heures du mat' en rentrant chez moi. C'est toujours aussi génial. Il y a une interview de Kitano dans les bonus où il dit qu'il déteste les gosses, qu'il a horreur de tourner avec les gosses et que le gamin qui tourne avec lui, il l'avait choisi parce qu'il était pas beau, pas souriant et énervant. Au début du tournage, ils ne se parlaient pas. D'ailleurs le gamin parle très peu dans le film, puisque Kitano fait les demandes et les réponses. Et pourtant, il y a un quelque chose d'extraordinaire qui passe entre ce gamin à moitié autiste et le personnage de l'ex-yakuza frimeur, baratineur, branleur et (forcément) sympathique joué par Kitano.
Il y a des moments géants dans ce film. La scène des paris sur les courses de vélo me fait hurler de rire. Et toute la partie de la rencontre avec les deux motards donne dans le délire total. Si vous avez pas vu ce film, louez-le, achetez-le, volez-le, téléchargez-le, faites n'importe quoi, mais voyez-le, parce que si vous le loupez, vous perdez un gros quelque chose.
L'autre jour, je suis tombé un peu par hasard sur le film de Jean Genêt "un chant d'amour." Comme je l'ai déjà dit quelque part, je suis nul en culture gay (j'ai jamais lu un bouquin de Genêt, ni d'un autre auteur classé "gay") comme en culture en général, mais ce truc là, en plus d'être beau visuellement, est un chef d'oeuvre d'érotisme. Je crois que je vais jeter tout mon stock de film de culs (nan, j'déconne).
Pour ceux que çà intéresse, c'est en téléchargement légal (si, si, je suppose que Genêt n'a pas d'héritiers grognons :-) à l'adresse suivante (le fichier fait 269Mb)
Life is pleasant, Death is peaceful, it's the transition that is troublesome (Isaac Asimov)
Bon. J'ai pris la grande décision de remettre une annonce sur un site. On verra bien ce que çà donnera. Pas que je sois immodéremment optimiste mais bon, j'ai jamais été non plus du genre pessimiste, alors.... En plus, il fait pas hyper-beau et comme disait un de mes ex: les pédés sont comme les ecargots, ils sortent quand il pleut.
Bon, cela dit, après avoir parcouru les blogs et les profiles de ce site, c'est pas çà qui me donne envie de sauter partout en hurlant à la lune. Si, y'en a deux ou trois qui sorte de l'ordinaire, mais toujours à des milliers de kilomètres. Cela dit, c'est vrai que pour chatter c'est pas réellement un problème, mais pour le reste... Bon, c'est vrai qu'avant de parler du reste....
Allez, on va essayer de s'y replonger quand même (Pffff! Quel boulot!)
Ben oui, y se font vieux, eux aussi. Mais c'était bien quand même. M'enfin, c'est pas Tes Hushpuppies ou The Strokes (même bourrés) au Eurockéennes (avec 30 ans de moins, certes....)
Bon allez, j'attaque ce blog avec le concert que je vais aller voir Mardi soir à Nice: the Rolling Stones.
Oui, je sais, je suis né l'année de "Satisfaction", Mick Jagger a l'âge de mon père à quelques jours près, et ils étaient déjà ringards alors que j'avais pas encore découvert les plaisirs que peut apporter une quéquette mais bon. On se refait pas.
