AVERTISSEMENT

Arf!

Ah oui, quand même

Donc, en résumé, j'aurais pu être:
Maire de New-York
Musicien italien
Acteur comique pété de tunes
Chanteur de Kiss pété de tunes
Acteur génial pété de tunes
Musicien russe
Secrétaire général de l'OTAN
Président de la République Française

Mais qu'est ce que je fous ici??

Bientôt, interdiction totale de fumer dans les lieux publics

Heureusement qu'il nous restera la montagne....

Qu'est-ce que c'est?

1) Une nouvelle capote parfum chocolat/nougatine
2) Une pizza aux anchois cuite chez Woulouf
3) Une éclipse solaire
4) Un mole poblano, un plat mexicain
5) Une bite après un plan scato

Coup de blues chez les coton-tiges

Pourquoi j'aime pas Sarkozy?

Pas parce qu'il a une gueule qui me donne envie de gerber dès qu'il apparait sur un écran de télévision
Pas parce que, dès qu'il ouvre la bouche, en sortent des relents d'égoûts de Vitrolles
Pas parce que sa vision de la France est celle d'un golden-boy américain
Pas parce que son programme économique c'est "chacun pour sa gueule"
Pas parce que son programme social c'est "chacun pour sa gueule"
Pas parce qu'il a piqué son programme culturel dans le courrier des lecteurs de Télé 7 jours
Pas parce que ses idées sur les "questions de société" sont celles d'une vieille bourge de Neuilly
Pas parce que la haine et le mépris brillent dans ses yeux dès qu'il s'adresse à quelqu'un qui ne lui lèche pas les bottes
Pas à cause des 500 et quelques bavures policières depuis qu'il est ministre de l'intérieur
Pas parce qu'il fait appel aux plus bas instincts des plus beaufs des français pour parvenir à ses fins
Pas parce qu'il réussit presque à me rendre Chirac et Villepin sympathiques
Pas parce que je vais être obligé de voter pour Ségolène Royal à cause de lui


Enfin, pas seulement.....


Mais surtout à cause de Driss, Rachid, Majid, Mariam, Rachid, Hakim, Samira, Malika, Abdenbi, Khaldoun, et d'autres.... Tous des gens adorables que je n'aurais jamais rencontré s'il avait été au pouvoir.

La pub Télérama à laquelle vous avez échappé....

Les pompiers manifestent à Paris

(Libération, 25/09/06)

Ben..... Voilà, voilà, voilà .......

Pourquoi....

... est-ce que je porte des lunettes quand je suis sur le chat?

Parce-que si je portais un bandeau, j'y verrais plus rien.

Z'avez vraiment de ces questions cons, des fois.....

Lunettophile

Dans ma série des albums à écouter pour pas mourir idiot

Elvis Costello & The Attractions "This Year's Model" (1978)

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D'ailleurs, y'a des tas de mecs pas grands et très biens. Exemples:

Martin Luther King, homme politique américain, 1m69
Woody Allen, réalisateur américain, 1m68
Bob Dylan, musicien américain, 1m68
Marquis Donatien Alphonse François de Sade, écrivain français, 1m68
Pier Paolo Pasolini, réalisateur italien, 1m67
Yomot, obsédé sexuel et cinéphile français, 1m67
Alfred Hitchcock, réalisateur britannique, 1m67
Charles Chaplin, réalisateur et acteur américain, 1m65
Petitgarsparis, obsédé sexuel et mylènophile français, 1m65
Roman Polanski, réalisateur américain, 1m62
Mohandas Karamchand Gandhi, homme politique indien, 1m60
Prince Rogers Nelson dit "Prince", musicien américain, 1m59
Roberto Begnini, réalisateur italien, 1m57
Honoré de Balzac, écrivain français, 1m57
Jean-Paul Sartre, philosophe français, 1m52

... alors pourquoi il est si méchant, l'autre?

Problème de taille

Regardez cette photo, qui est parue dans toute la presse la semaine dernière. Y'a rien qui vous choque? (en dehors du mec qui pisse sur le tapis en rigolant, à droite)

Sérieusement barré

Philip Kindred Dick. Né le 28 Décembre 1928, mort le 2 Mars 1982, pendant le tournage de "Blade Runner", adaptation de sa nouvelle "Les androïdes rèvent-ils de moutons électriques?", auquel il assistait. On ne saura jamais si sa mort est responsable de la fin optimiste du film, alors que la nouvelle finit très mal, comme la plupart de ses histoires. Bizarrement, le jeu vidéo, auquel j'ai joué il y a 7 ou 8 ans, proposait les deux fins, ainsi qu'une troisième, intermédiaire, que ni Dick, ni Ridley Scott n'avaient imaginé.

Tout commence d'ailleurs également mal. Sa soeur jumelle meurt quelques semaines après sa naissance. Puis ses parents divorcent et le petit Philip quitte la froide Chicago pour le soleil de la Californie, qu'il ne quittera plus, et qui est presque systématiquement le cadre de ses romans. Il commence à publier des nouvelles dès 1952 dans diverses revues d'anticipation. Dans l'Amérique des années cinquante, sûre d'elle-même et de son avenir, le ton pessimiste et décalé de Dick détonne. Mais il trouve son public et est à ce jour le plus prolifique auteur de science-fiction. On dit que son apparente boulimie d'écriture est largement causée par sa nullité pour négocier ses contrats, l'obligeant à écrire en permanence pour vivre. Sa seule réussite financière sera la revente des droits de "Les androïdes....". Bien joué, mais un peu tard.

Le bonhomme est pas du genre stable. Marié cinq fois. Adepte (tardif, il passait la quarantaine, quand même) de toutes les expérimentations psychédéliques à la fin des années soixante et durant les années soixante-dix. Dick disait que la réputation de junkie qui lui collait à la peau était très exagérée. On veut bien le croire: il n'avait sûrement pas besoin de çà. Cela dit, il a tout fait pour coller à sa réputation. La drogue est présente dans tous ses romans écrits dans les années soixante-dix. Et tout particulièrement dans le fabuleux "Substance Mort", récemment sorti au cinéma sous le titre (original) "A scanner darkly" que je viens de voir. Dick racontait s'être inspiré de sa propre expérience pour décrire les relations entre les membres du petit groupe de junkies. A la fin du film, un texte de Dick défile, listant ses amis morts ou définitivement malades à cause des drogues. Ou comment casser l'ambiance.

Le problème, avec les adaptations des histoires de Dick, c'est qu'il est humainement impossible d'être aussi cintré que lui. Pourtant, Dick écrit ses histoires comme des scénarios. Description courte de l'environnement. Dialogue. Description. Dialogue. etc... C'est peut-être ce qui le rend généralement si facile à lire. Attention, j'ai pas dit facile à suivre. Le bonhomme est un redoutable imaginatif. Les choses ne sont jamais ce qu'elles semblent être. Il vous balade en permanence entre deux ou trois niveaux de réalité sans jamais dire lequel est vrai. Pour ceux qui on vu "Total Recall": vous êtes capables, vous, de dire à la fin si Schwarzy est dans son rève ou dans la réalité? Et je ne parle même pas des romans "Ubik" ou "En attendant l'année dernière" qui mériteraient de figurer au programme des cours de master en psychiatrie, option schizophrénie degré 8 sur l'échelle de Richter.

Alors, pour l'adaptation de "Substance Mort", ben.... c'est bôf. Bien sûr, il y a la performance technique et esthétique du dessin collé sur les images réelles. Mais c'est tellement bien fait que, du coup, on l'oublie assez rapidement et on regarde Keanu Reeves et Wynoma Ryder comme si on voyait Keanu Reeves et Wynoma Ryder (à noter que le traitement des personnages secondaires, Barris et Freck, joués par Robert Downey Jr. et Rory Cochrane, est plus intéressant). Sinon, l'ambiance paranoïaque qui règne entre les personnages est bien rendue (la scène de la panne de la bagnole m'a fait hurler de rire, au grand désespoir de mes voisins). Mais retranscrire en une heure et demi les angoisses (forcément) schizophrènes de Bob Arctor, flic des stups chargé de se surveiller lui-même, était une mission impossible. Du coup, on en sait trop dès le début et les rebondissements qui font toute la richesse des histoires de Dick tombent à plat. Dommage.

"Blade Runner", basé sur une nouvelle plutôt banale, avait la force visuelle du talent de Ridley Scott. Idem pour "Total Recall", qui bénéficiait de la dinguerie apocalyptique de Paul Verhoeven (qui s'exprimera plus tard pleinement avec le non-moins allumé "Starship Troopers"). Le méconnu "Planète hurlante" du canadien Christian Duguay, était une honnète série B bien flippante, là aussi basée sur une nouvelle (Screamers). Bien que parfois plus Spielberguien que Dickien, "Minority report" reste un excellent film. "A scanner darkly" n'a rien de tout cela. Peut-être que le roman, plus introspectif que d'autres, se prêtait mal au cinéma. Le seul truc, c'est qu'après avoir vu le film, j'ai eu envie de relire le bouquin.

J'attends avec impatience les prochaines adaptations cinématographiques de Dick. "Next", adaptation de "L'homme doré" devrait sortir l'année prochaine. Mais qui sera assez fou pour adapter "Le Maitre du Haut-Château", "Ubik", "En attendant l'année dernière", "Simulacres" ou "L'avant-dernière vérité"?

Dick a dit un jour: "La réalité, c'est quand vous cessez d'y croire, et que çà ne disparait pas.". Oui. Cà doit être çà. J'aime vraiment pas la réalité.

Philip K. Dick (1928-1982)

C'est moi, ou.....?

Pourquoi, quand j'ai envie d'un plan câlin, sympa, gentil, le mec en face a envie d'un plan là, maintenant, tout de suite sur la moquette, et pourquoi, quand j'ai envie de baiser de suite, le mec me raconte sa vie avant?

Faut que je sois plus clair dans mes intentions.

ben finalement....

Avec le son, c'est beaucoup mieux, le chat.
Miaou.

Allo?

Benoît XVI
"Nous ne réussissons plus à entendre Dieu, parce que les fréquences que nos oreilles reçoivent sont encombrées."

Si c'est moi qui avait dit çà, on m'aurait demandé ce que j'ai fumé.

En fait, non. J'aime pas le chat.

"Allons bon, qu'est-ce qu'il a contre les matous, c't'abruti?" pense le lecteur distrait par les beuglements de la Star'Ac, la démagogie poisseuse de Fogiel ou les éructements de haine du nabot hongrois au journal de 20 heures (oui, j'aime beaucoup la télé en ce moment). Réponse: rien. Mes seuls contacts avec les chats se limitant à la lecture de Garfield et à deux soirées agréables passées chez mon ex, sa chatte, trois châtons et une souris, je vois pas pourquoi j'en voudrais particulièrement aux chats.
Non, je vous parle du chat de GA. "Gna bon? Y'a un chat sur GA?" ai-je acoustiqué au fond de la salle. Accroche-toi, mon gars, passé 30 ans, on s'habitue très bien à être toujours à côté de la plaque. J'te l'fais en bon françois: le salon de discussion de GA. C'est bon? T'y es? On peut continuer?

Doncques (wah!), j'ai voulu tester cette nouvelle fonctionnalité, comme on dit chez Microsoft pour corriger le 12746ème bug de Windows XP (vous fatiguez pas à compter, j'ai vérifié moi-même). Le premier soir, on était trois, dont le futur squatteur des plages balinaises, et c'était sympa de déconner en live. J'ai donc retenté l'expérience le lendemain. Là, y'avait beaucoup plus de monde mais comme il y en avait quelques uns dont j'apprécie la lecture du blog, je me suis dis "Tiens, p'têt' que çà va être marrant.". Ben non. Je me suis emmerdé sérieux. Ne voulant pas me limiter à un essai négatif, j'ai re-essayé pas plus tard que hier soir. Là, c'était carrément chiant, limite sinistre.

Etant légèrement sourdingue, j'ai toujours du mal à entrer dans une conversation où plusieurs personnes parlent à la fois (d'où ma phobie des soirées à quinze personnes où je déconnecte rapidement). Ben là, çà m'a fait le même effet. Sauf que cette fois, l'encrassage de mes noreilles n'y était pour rien.

L'avantage quand même, c'est qu'on va pouvoir rester entre gens civilisés. Kewl. Bon, et puis, si j'ai envie de voir la tête hilare et bronzée du furet malicieux, y'a toujours moyen.

Et pendant ce temps là.......

Connecting people

Anssi Vanjoki, Vice-Président de Nokia

"Nos derniers modèles marquent une nouvelle étape en ce sens qu'on ne les achète plus qu'accessoirement pour téléphoner mais avant tout comme caméscope, appareil photo, etc... Il y a même un modèle qui n'a plus de fonction téléphonique."

Quelques idées pour les ingénieurs de chez Nokia:
- La télévision avec le son mais sans l'image
- Le four sans brûleurs mais avec programmateur
- La cafetière qui chauffe l'eau mais ne la passe pas sur le café
- L'avion qui roule mais qui ne vole pas
- Le chien qui chie mais qui n'aboit pas
- L'ordinateur sous Windows 3.1

Avec un peu de chance, d'ici peu, ces tâches auront réinventé le silex taillé et le pagne en peau de bête.

Darwinisme

L’homme s’est définitivement séparé du singe quand les cacahuètes salées sont entrées dans les mœurs.
Alain Schifres

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Ah oui, j'savais bien....

... qu'elle était zarbi cette Ségolène.

Message personnel

Vive les ....

Trucs à faire et à pas faire demain matin

- Faire sonner le réveil à cinq heures. Ne pas l'exploser contre le mur.
- Faire un café (penser à dégager le terrain entre le lit et la machine expresso).
- Me doucher, brosser les crocs, nettoyer les noreilles, mettre du gel dans les cheveux, etc....
- Reprendre un café pour pas me rendormir.
- M'habiller (ah oui, c'est important, çà).
- Ne pas oublier la valise (çà aussi, c'est important).
- Aller à la voiture. Ne pas oublier d'ouvrir le portail de la résidence avant de sortir.
- Aller à l'aéroport et se garer au parking longue durée (pas en vrac sur le trottoir)
- Aller au guichet d'Air France et dire "bonjour" à la dame. Ne pas oublier de râler parce que j'ai toujours pas de nouvelles du vol qu'ils doivent me rembourser (je vous raconterai çà une autre fois).
- Bien me faire expliquer quinze fois les changements de terminaux à Roissy.
- Ne pas oublier mon portefeuille au guichet.
- Ne pas me gourrer de hall d'embarquement. Si il y a que des arabes dans la queue, c'est que je suis au hall A (pour Marrakech) et pas au B (pour Paris)(croyez pas que j'invente: tout ce que je raconte ici m'est déjà réellement arrivé).
- Tenter de passer la sécurité sans déclencher l'alarme générale. Dans le cas (probable) où çà se produirait, ne pas dire au grand noir de la sécurité "Arrête, tu me fais des chatouilles.": il est en train de bosser, pas de me draguer.
- Vérifier que je suis bien à la porte d'embarquement 26 (pour Paris) et pas 25 (pour Lyon). Si la queue n'avance pas et que j'entends quatre fois de suite "le passager S... M... (rigole pas Yomot, c'est VRAIMENT mes initiales) à destination de Paris-Charles de Gaulle est prié de se présenter à la porte 26 pour embarquement immédiat." c'est que je suis pas dans la bonne file.
- Choisir mon siège en fonction de ce qui écrit sur mon billet, pas en fonction du degré d'excitation sexuelle que mon voisin produit sur moi.
- Si mon voisin est une voisine, ne pas lui dire "j'suis pédé, c'est même pas la peine d'essayer.".
- Si mon voisin lit le Figaro, ne pas discuter politique avec lui.
- Si mon voisin me sort des trucs vachement intéressants du type "il fait beau.", "l'avion est bien plein, aujourd'hui." ou "vous avez vu la nouvelle Renault?", attendre le minimum syndical (environ trois minutes) avant de me coller mon mp3 sur les oreilles.
- Si mon voisin est un gamin, ne pas lui piquer sa PSP.
- Arrivé à Roissy, me faire indiquer le chemin par au moins dix personnes et recouper les informations avec ce qui est écrit sur les panneaux.
- Si je me perds, ne pas m'asseoir par terre en pleurant en attendant qu'une hôtesse d'Air France vienne me chercher: çà marchera pas.
- Tenter de repasser la sécurité sans redéclencher l'alarme (ah oui, penser à mettre un boxer propre, on sait jamais en cas de fouille corporelle).
- Si, au moment d'embarquer, on me dit "mais vous êtes déjà monté, vous.", ne pas prendre mon air de parfait abruti en répondant "ah bon? ben pourquoi chuis là, alors?". Après un quart d'heure d'attente, quand on me demandera pour la quatrième fois " vous êtes sûr que vous n'êtes pas monté et redescendu?", ne pas répondre "oui, mais j'ai oublié d'amorcer la bombe que j'ai posée dans l'avion.". Encore un quart d'heure après, quand il se seront rendu compte qu'ils se sont plantés et qu'il ont fait monté quelqu'un d'autre sous mon nom, ne pas me foutre de leur gueule.
- Dans l'avion, même si le stewart est vraiment mignon, ne pas manger en en mettant partout en espérant qu'il viendra essuyer ou lécher: çà marche pas comme çà.
- Si je me réveille en sursaut et que tous les gens sont debouts, c'est qu'on est arrivé.
- Inutile d'aller au tourniquet: aller directement au bureau des bagages perdus.
- Même si le douanier tchèque est beau, ne pas répondre "yes" à toutes ses questions, sauf si j'entends distinctement "Do you want to suck my dick?".

Prague, me voilà.

Quatrième café....

... et j'arrive toujours pas à décoller.

Arrêter de trainer sur GA jusqu'à des deux heures du mat'. Grrrr.....

ah oui, en fait....

Faut juste que j'le regarde droit dans les yeux, le basketteur tchèque.

(ben oui, je teste, je teste, ....)

Non, non, vous inquiétez pas.....

C'est juste pour voir comment je suis perçu par un basketteur tchèque. Faites comme si vous aviez rien remarqué.

Suite au post ci-dessous....

Moi, quand je promets un truc, je l'fais.